1、这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？ 收款员：有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。 老板：那么还有坏消息呢？ 收款员：钱还在大猩猩手里，我要不回来了。 2、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。 你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。 这与你被炒有什么关系？我不解。 叔叔解释，他妒忌，因为大家都以为我才是工头。 3、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：请帮我马上办理财产保险。 工作人员问：你怎么这么急

1、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。 可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本 2、打开电脑写东西，第一个字输入不，但总显示是丕，怎么尝试都不行。 最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！ 3、帅哥请我吃冰糕，我咬一口大叫：烫死我了！ 4、卖早点的店每天都很忙。 一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆，老板习惯性头也不抬用地方话问：打包还是带走？ 小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗

1、古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：所献何物啊？ 使者道：此物乃我国稀世珍宝三色宝珠 皇上何谓三色宝珠 使者小心恭敬的献上宝物，解释道：此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为三色宝珠，极其罕见 皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：擦，这TM不是咸鸭蛋嘛！ 2、县官拜见上司。谈完公事，上司问道：听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？ 县官急忙答道：大猴子有大人那么大。 忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：小猴子有卑职这么大。 3、一个财主有三

1、年轻人在酒吧聊天，A问B：你恋爱这么长时间，有何感受？ B：她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。 2、恋爱中的姑娘问男朋友：你每月挣多少钱？ 男朋友：我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。 姑娘：那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。 3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：宝贝，你最大的愿望是什么？ 女羞涩的说：我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！ 男：这不小事一桩嘛，你说哪三个地方 女：巴黎、伦敦和纽约！ 4、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。

1.先吃香蕉 讲个很少能看得懂的笑话。前几日老公出差，在外二十天，临走想亲近一下。正在兴头，儿子推门大喊：爸爸，我要吃苹果。 于是我急忙将他推下来说：听见没，儿子要吃苹果，先去给他洗去。 老公不情愿的一边腻歪，一边对儿子哄道:乖，先吃香蕉。（明月倾城） 2.我爸爸有个大的 某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！ 小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！ （hdfz2010） 3.领导的雷人之言 有个人工作能力很强，但一直没被重用，

1、郭德纲：孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！ 于谦：要是你呢？ 郭德纲：我得拿个篮子。 2、妈妈，世界上有鬼吗？ 傻孩子，当然没有。 可街上有团火在飘来飘去诶。 那是鬼火，磷化氢自燃造成的。 可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。 我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。 3、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，原来青铜圣斗士都如此不堪一击。 他睁开双目，发现这四个身

1、暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗？ 学生：看了。 老师：那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。 学生低下头，小声的说：老师。。。我没看。 老师把书还给他，他翻开一看，傻了。。。 2、班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。 一开始老师不知情，许可，接着一堂课就再也见不到几个人了。 一天，又有一男生带头举手：老师，我要上厕所。 老师很严肃地告诉他：不准！等会儿我还要拉课，我今天憋死你们

1、最难搞定的，是老婆；最难脱手的，是情人。 最难管住的，是嘴巴；最难减少的，是体重。 最难提高的，是身高；最难增加的，是收入。 最难统一的，是口径；最难实现的，是理想。 最难改变的，是待遇；最难抑制的，是仇富。 最难处理的，是关系；最难伺候的，是领导。 2、与生活对称的，是现实；不对称的，是理想。 与理想对称的，是想象；不对称的，是行动。 与成功对称的，是名利；不对称的，是艰辛。 与艰辛对称的，是感慨；不对称的，是沉思。 3、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的